Elliot, smetti di farmi lo sguardo da "incasinerai tutto".
E tu smetti di fare quella faccia da "incasinerò tutto".
Capisci quanto è importante? Logan Rawlings verrà a cena.
Stiamo parlando della direttrice del...
- San Francisco Monthly, - San Francisco Monthly...
che decide chi sarà nella classifica "Trenta sotto i trenta".
Lo sappiamo, Elliot, ne parli più dei tuoi sogni a occhi aperti con Anderson Cooper.
E se Josh non sarà nella lista, sarà distrutto!
Ha 29 anni, è la sua ultima possibilità.
Immaginati come sarà sotto pressione.
Elliot...
perché non fai meno la tigre, e un po' più il dragone? Vola via!
Come andiamo?
Ehi, Josh, tutto sotto controllo.
Ok, bene, perché capisci quanto è importante?
- Logan Rawlings... - Lo sappiamo, lo sappiamo!
Sai anche quanto sarà distrutto Elliot se non sarò in classifica?
Ho 29 anni, è il mio agente, è la sua ultima possibilità.
Immagini come sarà sotto pressione?
Sì, a stento arrivo a fine mese, ne so qualcosa di pressione.
La fai finire di cucinare?
E' qui!
Salve, sono Logan e non ho voglia di spiegare i miei tatuaggi.
Sono Yolanda, e non ho voglia di farti vedere il mio.
Elliot Park, è un onore conoscere la leggendaria tastemaker di San Francisco.
Odio i leccaculi.
Quasi quanto li adoro. Continua così.
Guarda che posto.
Quadro, adoro.
Panorama, adoro!
Cuscino, schifo.
Ecco perché li chiamano cuscini da esterno.
Posso offrirti un Martini alla cannella con della vera cannella sbriciolata?
Ne dubito.
Voglio la ricetta, una foto e un altro.
Ecco l'uomo del momento!
Buonasera, Logan.
Benvenuta a Casa Kaminski.
Salute.
Notevole.
Già, poteva finire diversamente. Meno male è andata bene!
Sai, ammetto che sei l'informatico più carino che abbia mai esaminato.
Beh, ammetto che... Puoi ripeterlo al telefono, così lo uso come suoneria?
Posso accompagnarti al terrazzo?
Oh, cos'è?
Hai presente quegli assaggi gratuiti che ci sono da Costco?
No.
Beh, loro sì.
Li chiamo "Stuzzichini dei Grandi Magazzini".
Se ne prendi abbastanza, fanno un pasto completo.
Però quando li prendo io chiamano la sicurezza.
In onore della tua classifica "Trenta sotto i trenta",
ho fatto trenta diversi esempi della cucina di San Francisco.
Capito?
Sì, sono andata ad Harvard.
Ho un felpa di Harvard!
I tuoi genitori ne saranno fieri.
Vattene!
Allora, dimmi...
come ha iniziato un magnate di Internet bello, alto e con splendidi capelli?
Come tutti.
Spinto in un armadietto da un giocatore di football.
Young & Hungry 1x03 - Young & Lesbian -
Traduzione: RiccardOne, valiussa, Temperance, Virginia
Revisione: bakki www.subsfactory.it
La cena è stata eccezionale.
L'ultimo cucchiaio di Crème Brulée al caramello
era così ricco che meritava una moglie da esibire.
Beh, mi spiace che devi schizzare via.
E di aver detto "schizzare via".
Posso accompagnarti fuori?
- E' stato un piacere. - Piacere mio.
Allora...
che ne pensi del mio ragazzo?
Senti, non pubblicherò la lista fino a venerdì,
ma non me ne preoccuperei, se fossi in te.
- No? - No, non ci sarà.
Ma... cosa... tu... ma... perché?!
Ci sono molti ottimi candidati.
Siamo a San Francisco.
Non sei l'unico agente presuntuoso con cui ho a che fare.
No, no!
Ci dev'essere qualcosa che posso fare, qualsiasi cosa!
Niente... insomma, a meno che non mi fissi un appuntamento.
Credimi, nessuno più di me sa il dolore che si prova a non avere Josh.
Ma, sfortunatamente, è fidanzato.
Non Josh.
Beh, sono lusingato, Logan,
- ma io non sono... - Non te.
Quella bella biondina.
Gabi?
Con le pentole e tutto il resto?
E le belle fossette e le splendide gambe.
Per caso è single e lesbica?
E' di sicuro single.
E ora che ci penso, non ha una ragazza.
- Ma non mi dire. - Oh, lo dico.
Lo dico perché è vero.
Tu metti Josh nella lista "Trenta sotto i trenta"
e io metterò Gabi nella tua lista "Ragazza sotto ragazza".
Affare fatto.
Ho spaccato! Sono nella lista.
Qual è la buona notizia, amico mio?
Logan è rimasta impressionata da qualcuno in questa stanza.
Sì!
Trenta sotto i trenta! Chiamo Caroline e le do la bella notizia.
Fai fai! Bravo te!
- Abbiamo un problema. - Davvero?
La vittoria di Josh non è così scontata come pensa. La concorrenza è durissima.
Perché la concorrenza deve sempre essere dura?
- Perché non molle e... - Zitta.
- Scusa. - Il punto è questo...
ho preso accordi perché tu esca a bere con Logan e parli bene di Josh.
lo? Perché io?
Per motivi che non comprendo,
a Logan piaci.
Magari è la tua cucina, il tuo stile.
O il fatto che sei una donna e vuole il... punto di vista di una donna.
Che figata. Va bene, ci sto.
Se bevo gratis posso parlare bene anche di te.
Non dimenticarti di farle complimenti.
Contaci. Per Josh la farò impazzire di complimenti.
Lo spero.
Dio, hai un buon profumo. Cos'è?
Il numero di Vogue di settembre. L'ho messo per terra e mi ci sono rotolata sopra.
Una bionda naturale con il senso dell'umorismo? Sei un sogno.
- Sono contenta tu sia voluta uscire. - Scherzi? Sono onorata.
Non sono mai uscita con una donna così di successo.
Spero di non intimidirti.
Voglio che tu ti senta libera di parlarmi di tutto.
Fammi iniziare col dire quanto sia fantastico Josh. Voglio dire...
per uno famoso per aver creato app e software pluripremiati
- ha i piedi per ter... - Basta parlare di Josh.
- Ok, posso dire solo un'altra... cosa? - Zitta.
Mia mamma faceva così quando parlavo troppo.
Volevo solo cambiare argomento.
Mamma non lo faceva mai.
Cosa ti ha detto Elliot di me?
Che sei single e ho una possibilità.
Sai cosa? Berrei volentieri qualcosa.
Che dici di scotch con ghiaccio?
Sei come me. Mi piacciono i superalcolici.
Gabi, la mia chef preferita, come va?
Elliot, mi hai fissato un appuntamento con una donna?
- Non sono gay! - E' quello che mi sono detto per anni.
Cos'avevi in testa?
Josh non sarebbe entrato nella lista se tu non fossi uscita con Logan.
E' stata molto chiara.
Perché non me l'hai detto subito?
Se ti avessi chiesto di andare ad un appuntamento lesbico, saresti andata?
No.
Non mi hai dato scelta, no?
Ascolta, sei l'ultima possibilità di Josh.
Sii spiritosa, leccale il culo,
o qualunque altra parte del corpo tu voglia.
Elliot, ti sto odiando tantissimo.
La prossima volta che ti vedo, ti...
Ehi!
Dio, sei carina.
No, non lo sono! Dovresti vedermi senza trucco.
Scommetto che sei un bocconcino. L'hai capita?
Ricordi quando hai detto che avremmo dovuto andarci piano?
No? lo sì.
Ok, sai cosa? Ascolta, mettiamo da parte il sesso.
Sì, mettiamolo molto da parte.
Penso che al primo appuntamento tutto quello che devi fare è...
- baciare. - Parlare!
Cioè, per conoscersi cosa c'è di meglio...
- dei baci. - Delle parole.
Penso... penso che parlare sia il modo giusto.
Sai, parlando... voglio sapere di più di te.
Tipo, cosa ti fa ridere? Cosa ti fa piangere?
Fai la raccolta differenziata? Sei mai stata a Washington DC?
Logan, non posso farlo.
Mi dispiace molto.
Pensavo ci stessimo divertendo.
- Non mi trovi attraente? - Sì, assolutamente. Sei bellissima.
E se mi piacessero le donne,
staremmo già pianificando di pescare in luna di miele in Montana.
- Aspetta, sei etero? - Molto etero.
E perché Elliot mi ha detto che eri...
Oddio...
per fare entrare Josh nella lista.
Già. Senti, ho capito che era un appuntamento solo quando mi hai toccato la coscia.
Anche se forse avrei dovuto...
capirlo prima, visto che ci sono solo donne qui.
E' uno dei momenti più umilianti della mia vita.
- Logan, mi dispiace tantissimo. - Non è colpa tua. E' del mio psicologo.
La mia fidanzata mi ha appena lasciata e lui mi ha detto di tornare in pista.
E come vedi sta andando benissimo.
No, no, non... non piangere. Andrà tutto bene.
Siamo state insieme due anni e mi ha lasciata all'improvviso.
Non risponde alle chiamate e agli SMS e non viene neanche a riprendersi la roba.
Di quanta roba parliamo?
Molta. Per non parlare del gatto.
Ha lasciato il gatto?
- Vuoi sapere perché? - Ha un occhio solo e porta il pannolino?
No. Perché vuole un motivo per tornare.
- Davvero? - Sì, ha lasciato uno spiraglio aperto.
Uno spiraglio formato gattino.
E la spingerò dentro.
E come pensi di farlo?
Esci con una lesbica?
Tecnicamente sono già uscita con una lesbica.
Questa sarebbe la seconda volta.
La prima abbiamo solo bevuto qualcosa, stavolta passiamo alla cena.
Ti deve piacere davvero.
Questa volta è per far ingelosire l'ex di Logan, così si rimettono insieme
e in cambio metterà Josh nella lista dei Trenta sotto i Trenta.
Caspita. lo sono andata al lavoro, ho preparato un caffè alla nocciola,
un paio di telefonate, ho fatto risuolare le scarpe del mio capo...
Tu sei andata al lavoro e ora esci due volte con Logan Rawlings,
la direttrice del San Francisco Monthly.
Che vita pazza ed eccitante hai!
Lo so. Vedi di non mangiare niente,
perché andiamo in un posto elegante e ti porto un bel primo.
- E un dolce dal prezzo esagerato? - Ovvio.
Ok. Sono sexy?
Se tu fossi la ex di qualcuno e la vedessi in giro con me,
con questo vestito, non vorresti riprendertela?
Dipende. Perché ci siamo lasciate?
Abbiamo analizzato i nostri problemi? Lei è cambiata?
Perché non voglio ritrovarmi nella stessa situazione con lei tra un anno.
Dimmi che sono sexy!
Sei sexy. Non ti aspetto alzata.
Non posso credere che la tua ex lavori al ristorante di Judy Green.
E' la chef più brava di San Francisco. Morivo dalla voglia di venire qui.
La mia ex è Judy Green.
Cosa?
Judy Green ti ha mollata? Che figata!
Il solito tavolo.
Paghi tu, vero? Non mi potrei mai permettere di mangiare qui.
Lo so. Ho visto dove abiti quando sono venuta a prenderti.
Fantastico. Vediamo la cucina da qui.
Ecco Judy.
Maneggia salsicce senza un minimo di ironia.
- Non è bella? - Sì, ma tu sei più bella.
Ok, ora dobbiamo solo avere la sua attenzione.
Qualsiasi cosa dica, ridi come se fossi divertente e adorabile.
Per me due antipasti e un primo per la mia amica.
- Non sta guardando. - Ok, sei un po' impaziente.
Capisco perché Judy se n'è andata.
- Ehi! - Scusa!
Ok, diamoci da fare. Facciamoci un selfie.
- Mi piace la cover del telefono. - Me l'ha data Gwen Stefani.
Ok. Ora postala su twitter e scrivi #miglioreappuntamentodisempre
con tre emoji con i cuori danzanti.
Alle superiori, mi chiamavano Emoji-wan Kenobi.
Non sta guardando.
Non penso abbia un telefono in cucina.
- Ora cosa facciamo? - Ok, non ti preoccupare.
Ho ancora un asso nella manica.
Judy!
Visto? Funziona sempre.
Bam!
Ho appena prenotato 5.000 copie del San Francisco Monthly.
Sai il vecchio detto "Non comprare troppe riviste prima di essere nella lista"?
Sì, ok.
E' un tweet da Logan. Magari mi fa sbirciare la lista.
Cosa diavolo è?
Tè caldo. Mi hai chiesto di portartelo.
Non quello. Questo!
Quello... quello è un selfie.
I ragazzi le fanno sempre.
Sì, ma perché Logan e Gabi ne hanno fatto uno insieme?
Chi di noi sa perché facciamo quello che facciamo?
Dice "#miglioreappuntamentodisempre".
#Nonmel'aspettavo.
Elliot.
Cosa sta succedendo?
E' proprio quello che vorrei sapere.
Appena Gabi arriva domani, sarà la prima domanda che le farò.
- La chiamo. - No!
Ascolta, non volevo dirtelo, ma...
- non ti voleva mettere nella lista. - Cosa?
Per questo Gabi ha deciso di uscire con Logan.
Avrebbe fatto qualsiasi cosa per farti entrare.
Non sono riuscito a fermarla.
Ma per favore!
Vado a prendere olio e sale per condire questa cavolata!
Fai il pappone con la mia chef?
Sì! E l'ho fatto per te.
Per me? Vorrai dire per te.
Sei tu quello ossessionato perché entrassi nella lista.
- Ti avevo detto che non mi interessa! - Ma per favore.
Hai appena comprato 5.000 copie di una rivista in cui non ci sei nemmeno!
Ammettetelo. Volete entrambi essere in quella lista.
- Per lui! - Per lui!
E lei?
- Chi? - Chi?
Gabi!
Almeno, quando Josh ti licenzia, potrai scrivere pappone sul curriculum.
- Perché non viene qui? - Lo farà.
Adesso ci imbocchiamo a vicenda.
Oddio, è buonissimo!
Sai cosa le darà fastidio? Continua a imboccarmi.
Sta venendo qui! Cosa facciamo?
Ok, non preoccuparti. Rilassati e lasciami seguire il mio piano.
Verrà qui, si arrabbierà, dirà che ti rivuole e mi manderà via.
Per cui devo continuare a mangiare mentre posso.
Logan, che ci fai qui?
E' un tentativo patetico per ingelosirmi?
Dipende. Sta funzionando?
Logan? Ciao, Gabi.
- Josh, perché sei qui? - Per salvarti.
Non devi fingere di essere lesbica per farmi inserire nella lista.
- Sei eterosessuale? - No!
Diamine, il tuo gay-radar è guasto!
Eterosessuale sarai tu. A me piacciono le donne, le tette e...
tagliare la legna.
Allora di cosa sta parlando?
Non lo so. E' solo un ex fidanzato geloso.
Dopo essere stata a letto con lui ho capito che gli uomini non mi piacciono più
e che le donne mi piacciono un casino.
- Oddio. - Non so cosa stia succedendo.
lo sì.
E' un trucco.
- Non sei gay. - Dici?
Oddio. E' un vero appuntamento?
Come puoi farmi questo? Non avevi mai tempo per me.
E ora porti un'altra donna nel mio ristorante?
Ma per favore! Tu mi hai lasciata per concentrarti sulla tua carriera.
Che ne sai? Quando tornavo dal lavoro eri sempre addormentata.
Chi va a letto così presto?
Chi beve una bottiglia intera di Syrah aspettando che la sua ragazza torni a casa.
Non voglio vederti mai più!
Per me sei morta!
Ottimo piano, Gabi. E' andata benissimo.
Beh, la parte in cui la facevamo arrabbiare è andata alla grande.
No. Ci penso io. E' il minimo che possa fare.
Grazie. E' stata la serata peggiore della mia vita.
- Oddio, Logan! Stai bene? - Credo che stia soffocando!
Aiuto! Qualcuno! Servono quegli affari che si caricano e danno la scossa!
- Quello è per un infarto! - Logan!
Stai bene?
Ho appena rivisto tutta la tua vita!
Judy, mi hai salvato la vita.
Oddio. Quando ho detto che per me eri morta...
non volevo che fossi davvero morta morta.
E' così romantico.
La prossima volta che berrai una bottiglia di Syrah,
sarà una bottiglia che ti avrò portato dal ristorante.
Ma torna prima delle 21, mi piace andare a letto presto.
Tornando a casa, stasera, dobbiamo comprare altri pannolini per gatti.
Ho aspettato così tanto di sentire queste parole.
Quanto siamo fortunati che stesse soffocando?
Decisamente fortunati.
E' stato geniale.
- Cosa è stato geniale? - Il suo piano.
Cosa...
No! Josh!
Mi sono preoccupata così tanto! Mi sono spaventata moltissimo!
Lo so. Sei stata fantastica. Hai convinto tutti.
Grazie.
Ehi, Gabi.
Ti ho autografato il mio libro di cucina.
Grazie!
"La cucina di Judy Green". Che originale.
"Sta' lontana dalla mia fidanzata o ti affetto. "
E' un amore.
Ehi, Gabi, grazie di tutto.
Figurati. Ma prima che tu te ne vada...
non che mi interessi, per niente, ma... sai, per curiosità, com'è... come...
com'è stato il bacio?
Aglioso.
- Ma bello. - Bene.
E Josh, ti devo un favore.
Siamo pari.
Davvero, non è necessario che sia nella tua lista.
Buono a sapersi.
- Ci vediamo, ragazzi. - Ciao!
Ma sei scemo?
"Non è necessario che sia nella tua lista"? Sai quanto ho lavorato per quella lista?
Sono uscita con una donna e le ho dato il bacio più bello della sua vita.
L'hai sentita, era in estasi.
E lo apprezzo molto.
Cavolo, se l'ho apprezzato.
Ma ho capito che non mi serve una lista perché il mio lavoro sia riconosciuto.
Ho una Porsche, per quello.
Ma è incredibile quello che hai fatto per me.
E voglio fare anch'io qualcosa di carino per te.
Qualunque cosa. Spara.
Posso guidare la tua Porsche?
Non esagerare.
Ti dispiace passarmi il San Francisco Monthly?
Sono davvero una frana!
Perché non sbirci a pagina 47?
Elliot, basta con quella lista. Non voglio vederla.
Solo una sbirciatina.
Un'occhiatina. Alla sveltina. Magari sei nella trentina.
Non mi interessa un cavolino!
Ho chiuso.
Vuoi guardare quella cacchio di rivista?
- Sei quinto! - Evviva!
- No. - No?
Siamo quinti!
- Ce l'abbiamo fatta! - Ce l'abbiamo fatta!
Che succede, qui?
- Siamo nella lista! - Siamo nella lista!
Ce l'abbiamo fatta!
Trenta sotto i Trenta!
- Trenta sotto i Trenta! - Trenta sotto i Trenta!
Nel prossimo episodio, Gabi affronterà...
il più grande test di sempre.
Non posso avere un bimbo, sono ancora una bimba.
Sudo come un animale.
Se c'è una pagnotta nel forno...
E' il minuto più lungo della mia vita. Mi viene da vomitare.
Non è un bel segno.
La patata è bollente!
- Sei incinta o no? - Non lo so, il test era incasinato.
Come fai a incasinare il fare la pipì su un bastoncino?